¿Cómo pasar de freírte a congelarte?

Este tiempo es una mierda

El verano está bien porqué no tienes que ir con catorce capas de ropa encima, pero llegar al andén de metro sudando como una cerda, cuando acabas de arreglarte y maquillarte para estar mona un viernes noche, no mola nada. Además si resulta que tienes el pelo de Whoopy Goldberg, entonces ya te puedes morir si has de esperar un tren más de treinta segundos.

Yo creo que se tendría que inventar un ventilador para nucas o algo así. Podría petarlo, cuidao! Aún no sé cómo podría ser estético y cómodo, pero bueno, algo veo ahí.

El problema es que luego para compensar este calor insoportable, la gente se pasa setenta pueblos. Me refiero a los aires acondicionados de los sitios, que están puestos a unas temperaturas como si estuvieramos en casa de Pingu (Ni que fuera yo Walt Disney!).

De verdad: es necesario? Si estoy yendo a la playa, no tengo por qué llevarme el abrigo por si acaso se me ocurre entrar en algún sitio a hacer algo. Que entras en un bar a por un helado y sales con las manos agarradas a una infusión.

Y hablando de todo un poco: El verano es esa época del año en la que sacas tus lorzas a pasear. Qué bonito! De repente esas carbonaras que te has zampado alguna que otra noche entre semana, ya no les ves tanto el sentido, eh?  Ai qué injusta es la vida. ¿Por qué las ensaladas no sabrán a bacon?

Yo cada verano me pregunto qué pasaría si estuviera julio y agosto comiendo solamente melón y sandía.

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Me quedaría el tipazo de Katy Perry? Conseguiría un novio como el suyo? Possiblemente no.

Disculpad que ahora mismo sólo piense en cosas frescas y veraniegas (y en Orlando Bloom), pero es que estamos en junio y estoy cenando sopa no sé por qué.

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